Afwezig met reden

Niets bijzonders te melden

Ik heb niet veel fut, zin, reden, enz. om hier iets neer te pennen.

Mijn ventje kreeg een hartinfarct (of 2) en ik ben er meer mee bezig dan hij.

Ik kon weduwe geweest zijn. Hij heeft het voelen aankomen zegt ie dus t is allemaal in orde.

Jazeker. Ik verwerk het nog steeds: nog geen jaar getrouwd, het telt geeneens…

Wacht, eerst nog een keer van spoor veranderen, kwestie dat ik weet dat ik niet moe genoeg ben…

En weer verder. Het is wat het is. Morgen mag hij naar huis en er wachten nog 5 overbruggingen. Tja, eentje is geentje, denk ik dan. Als je borstkas toch open moet.

Ik heb het lastig. Ik dacht dat ik bestand was maar het heeft gevreten. Meer dan bij hem.

Alles is ok, de bloeddruk, saturatie… maar hij is hyperder dan anders en zelfs ik heb er moeite mee zoals hij als een kwajongen alle advies aan zijn laars lapt.

Het is genetisch. Ok. Maar daarom hoef je nog niets te ontkoppelen. Ik ben er ook. Ik zie je graag. Al nagedacht hoe ik er uit zou komen mocht je er niet meer zijn?

Die mogelijkheid zat er volgens jou nooit in, je weet het beter en was op tijd.

Maar wat dan met degenen die maar een verwittiging krijgen? Die zijn er niet meer hoor!

Ik hou me sterk. De operatie zal routine zijn.

Het blijft wel een operatie en je zult pijn hebben. Geen ontkomen aan. En ik had je dit liever bespaard. Maar misschien ook niet, dat je de ernst beseft. Moet je stoppen met genieten? Nee. Maar meer mate zou mogen.

Ik zeg tegen collega’s als je zegt ‘toch paling in de room te eten en toch verder te roken’ dat je je eigen persoon bent en ik je laat.

Ik zou nogal van mijn foert dromen, is een van de antwoorden.

Ik niet, ik heb dat lang gedaan. Ik vecht niet meer tegen iets wat niet verandert. Het is inderdaad jouw leven.

Je hebt maar een leven en inderdaad, je hebt goed geleefd mocht je nu gestorven zijn maar in mijn ogen heb je niet lang genoeg geleefd want ik wil oud worden met jou. Het is dus ook ONS leven.

IK ben egoïstisch want ik WIL je niet moeten missen en al zeker niet als je er eventueel zelf wat aan kan doen.

Myocardinfarct. Je stuurde nog een wikepediabericht. Daar staat in dat de vernauwing aanlading door cholesterol is. Ookal is je cholesterol in orde, het heeft bij jou toch voor de 90% vernauwing gezorgd.

Ik wil je niet op dieet maar je moet het nu niet zoeken ook. Paling in de room. Ik verwacht dat je het toch ietske kalmer aan doet, al is het maar als ik er bij ben.

Ik weet het, ik discussieer niet, het heeft geen zin maar het doet pijn dat je het niet belangrijk zou vinden om langer met mij door te brengen want zo interpreteer ik dat.

Ik vraag niet dat je verandert voor mij, ik verwacht dat je zorgt voor jezelf. Maar tot nu toe bewijs je het tegendeel en ik kan het niet helpen dat ik verdrietig ben daarom.

Eerlijk is eerlijk. Mijn gevoel. Mijn blog.

En dus ga ik straks weer op bezoek waar je mij zegt dat je me mist, me doodgraag ziet en graag naar huis wil. En kwaad zult zijn omdat ik blog hierover.

Ik zei het je al maar je bent niet serieus als ik het zeg. Luchtig doe je er over.

Ergens klopt er iets niet tussen woord en daad. Zo voel ik het aan.

Misschien vat je de ernst niet omdat je niet met hoogdringende sirene bent weggeloeid en er niets aan overhoudt. Het kon slechter. Inderdaad, gelukkig ben je weer de oude maar het had slechter gekund.

Of ik dan nog de oude ben valt te bezien. En het houdt me serieus bezig.

Vee

Zwijgen is goud

En ik verdien er platina voor!

Spreken is zilver, zwijgen is goud. Ik weet iets. En ik mag het niet zeggen.

Weet je wat dat betekent? Ik moet mijn tong er af bijten om iets niet te vertellen. Vooral als ik blij ben, is dingen voor mezelf houden heeeeeeeeeeeeel moeilijk!

En er staan nog geen e’s genoeg in heel.

Ik ben zo. Een vulkaan op uitbarsten. Ik moet me inhouden om geen relevante uitgelichte foto te posten. Ik focus op mijn thuiswerk. Maar ik ben zoooooooooooooo blij. Ook weer geen o’s genoeg in zo 🙄.

Vee, gewaag het niet!

Ook met cadeautjes gaat het moeilijk.

Meestal :

1. heeft de gelukkige al weet van zijn cadeau omdat ik mezelf verraad net omdat ik het heerlijk vind om persoonlijk te verrassen en dat veel te vroeg

2. floept de vraag : ‘moet je het al hebben?’ uit mijn mond voor ik het zelf besef en geef ik het dan ook echt veel te vroeg

3. ben ik teleurgesteld als iemand zelf zegt ‘maar het is nog mijn verjaardag niet!’ want de drang om te geven moet ik dan weer kwijt zien te geraken

4. is de aanloop naar de verjaardag even spannend als de dag zelf.

5. neemt mijn schat het cadeau aan en zegt spontaan al : je koopt me toch nog een cadeau voor het zover is, want je zult al vergeten zijn dat dit voor mijn verjaardag was…

Soit. Ik ben zo’n blije gever. Sla me!

Ik geniet veel meer van geven dan van krijgen. Ik geniet namelijk enorm van gezichten en hun uitdrukkingen.

Maar ik had het over zwijgen. Ik bijt mijn tong er bijna af. Maar ik moet zwijgen want ik heb het beloofd.

Yep. Ik ZWIJG !

Vandaag lukt het me ook weer. Gisterenavond zweeg ik ook al. Ik babbelde honderduit maar slaagde er in om te zwijgen. En ik sliep goed.

Straks gooi ik me na mijn blog weer op het werk. Dan is het stil in huis en dan zwijg ik vanzelf.

Mijn ventje weet het en niet van mij, hij wist het en hij zweeg. Ik ga bewijzen dat ik het ook kan.

Vraag me dus niets (alstublieft?) want vissen naar wat ik weet, helpt niet. Ik zwijg.

Hopelijk hou ik het vol. En in het vervolg: straf me niet met te vragen om te zwijgen!

Vee

Naakt

Godverd*

Ik ben zo opgestaan: een vat vol zenuwen, met een tranenwaterval die net achter mijn ogen ligt, te wachten tot ik het niet meer beheers.

Hoewel ik niets heb om me druk over te maken sta ik op springen, ondanks de meds die ik plichtsgetrouw ingenomen heb.

Ik geraak ook niet vooruit vandaag, hoewel ik gegeten heb, aangekleed ben en mijn tijd met de doggies deze morgen had in 20 minuten.

Waarom? I don’t know. Een draaikolkgevoel in mijn maag en geen zin om de trein op te stappen…

Deze morgen lijkt iedereen verdacht, iedereen staart.

Ik weet dat het in mijn hoofd zit maar het gevoel is er.

Tuurlijk denk ik dat ik in het vervolg best uit bed kom wanneer de wekker afloopt maar mijn lijf weegt het dubbele van anders, mijn voeten doen pijn, mijn kniegewricht verspringt als ik me uitrek.

Ik heb een naar intuïtief gevoel in me zitten en het wordt erger naarmate de trein zich verder sleept.

Hup vee! Draai die knop om, je gevoel volgt wel, dat doet het altijd!

Rationeel gezien weet ik dat het waar is maar emotioneel wil ik weten wat die onrust veroorzaakt. De lucht voelt anders, het licht is anders. Het voelt zwaar aan vandaag.

Nog eens, Vee! Stop ! Niet die bergflank afglijden, gewoon eerst stoppen en stilletjes de bergpas doelbewust opklimmen.

Ik heb het moeilijk vandaag. Gisteren zo gelukkig, vandaag de vraag of ik wel goed bezig ben. Waarom het zo moeilijk is…

Hoe komt het dat ik die schommelingen nog altijd niet meester ben? Hormonaal kom ik maandelijks wel 1 keer in de kolk terecht.

Dat is het. Hormonaal haalt mijn lichaam me, ondanks de meds, maandelijks toch een keer onderuit.

Ergens werken de pillen even niet, ergens werkt mijn vrouwenlijf me tegen en word ik super kwetsbaar.

Ik haat dit !

Ik heb mezelf niet in de hand en moet vandaag extra op mijn tellen passen met uitspraken en dergelijke.

It only takes one moment to break everything…

Ook al neem ik me voor om stil te zijn vandaag en zo de risico’s te vermijden om kwetsend of bruut over te komen, zo lang ik me bewust daarvan blijf, lukt het. Dat hoop ik toch.

En daar zit net het addertje, ik vergeet zo makkelijk. Dit kost me extra energie, zodanig zelfs dat ik deze middag waarschijnlijk verlof neem.

Ja, het is zo erg. Ja, het leidt tot absurde beslissingen maar beter een halve dag nemen dan geen werk of een ideale werksfeer verpesten…

Allez Vee, hou vol. Het is wat het is. Vanmiddag laat je dit los. Je vent WEET wie je bent en gaat er mee om.

Al blijf ik het erg vinden dat hij er mee om MOET gaan en dat maandelijks wel minstens een keer.

ZUCHT!

Was het maar gisteren, toen was alles perfect…

Vee

Vakantie in het buitenland?

Reis of geen reis

Ik heb al verscheidene sites bekeken.

In het verleden huurde ik ergens in het buitenland een huisje of een appartement en matchte de vliegtickets, regelde een huurauto en hup, we waren weg.

Ergens is de drang er om de gewoonte, want dat is het, verder te zetten. En toch, telkens ik iets vind, aarzel ik duidelijk om te boeken.

Dat is een voorteken, denk ik dan.

Je bent een impulsief iemand, Vee, en nu boek je niet…

Dit jaar spreken korte trips net over de grens of zelfs dagtrips binnen ons kleine Belgenlandje me meer aan. Of een motorrit van enkele dagen…

En op zonnige dagen heb ik ook mijn appartementje aan de kust met zwembad, mijn eigendom waar ik permanent mag wonen als ik wil…

Luxe troef dus.

Waarom dan honderden euro’s neertellen voor een vliegticket dat enkel inhoudt dat ik meerdere uren het ongemak van te weinig beenruimte en te veel druk op mijn trommelvlies ervaar.

Maar dan lonken steden als Barcelona en Rome en alles wat ik nog nooit bezocht.

Ik sta dus nog altijd in dubio. Als ik lang genoeg uitstel om te beslissen lost dat zichzelf op: geen plaats meer op de vlucht, geen appartementje of huisje meer vrij.

Ik denk dat ik dat ga doen: uitstellen. Bewust uitstellen.

Yep. En dat lukt zolang ik geen impulsieve bui heb en toch boek.

Fingers crossed!

Echt e, soms ben ik een analyse die best weet waar de gevaren (of de kansen naargelang mijn stemming) zitten, maar daarom weet ik nog niet wat ik ga doen…

Oké, Vee, GENOEG!

Ik hou het simpel en denk er vandaag verder niet meer aan. Misschien dient er zich iets aan, misschien niet, misschien zie ik de aandienende opportuniteit, misschien vind ik het dan een dilemma.

Vandaag ben ik mezelf al moe voordat ik aan mijn dag begin…

En dan te bedenken dat eergisteren ook al een wekkerdag/onbedaarlijke ‘taterdag’ was waarbij collega’s niets durfden zeggen over mijn woordenwaterval en een onvermoede reiziger op de trein ineens mijn hele levensverhaal heeft moeten aanhoren.

Straks gaat die, als ze me terug ziet, duidelijk een andere treinwagon opzoeken…

Zucht! Ik heb ADHD, en soms vandaag ik dat best zelf heel vermoeiend!

Vee

Weer wat energie

Hyperfocus?

Gisteren deed ik thuiswerk. En ik was kapot ’s avonds.

– Je hebt dan ook een hele dag gewerkt!

Ja, inderdaad. Ik kon gisteren niet echt weg van mijn pc-scherm.

Gekluisterd aan een taak.

Zou dat dat hyperfocussen zijn waar ADHD-kenners het over hebben?

Gisterenavond analyseerde ik mijn dag : ik werkte meer ononderbroken dan op mijn werkplek, ik at en zat weer achter mijn bureau. Tijdens het werk leek me dat normaal maar eens ik mijn dag als beëindigd beschouwde, viel er een pak van mij af.

Ontspannen was ik daarna niet, mijn nek deed pijn, mijn benen ook. Het viel me dan pas op, toen ik me in de zetel plofte.

De volgende keer let ik er vast en zeker op om op tijd pauzes in te lassen. Misschien zet ik een wekker want de tijd heb ik de hele dag niet in de gaten gehouden. Eten deed ik pas toen mijn ventje het eten op tafel zette.

Ik had maar mijn voetjes onder de tafel te schuiven… Ik blijf het zeggen, wat een schatje toch!

Mijn jongste komt langs om de mogelijkheden te bespreken van ofwel een ‘tuition fee’ ofwel een Belgische studiebeurs.

Yep. Ze gaat weer studeren. Rechtsgeleerdheid aan de universiteit. Ze kan dat, ze is pas 22.

Als zij het ziet zitten, wie ben ik om daar iets op tegen te hebben. Het werkleven zoals ze het tot nu toe ervoer is niet kan haar pap niet koelen.

‘Mama, ik verveel me’ was het voorbije jaar vaak te horen, ook tijdens de werktijden.

Yep. Ik heb dat niet, ik heb hobbies zat.

Soms denk ik dat de knoop daar ligt bij de gsm-generatie. Ik kan ook verkeerd zijn natuurlijk.

Daarnet was ik nog de ‘flokken’ (klitten) uit Luna haar haar aan het knippen. Ze is er moe van. Het is maar wat zich aandient…

Ik verveel me nooit. Tenzij ik in bed niet in slaap geraak en dan nog, dan sta ik op en doe wat.

Hey! Ik besef weer hoe gelukkig ik ben!

Vee